Выпуск 1
СЛУЧАЙ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ПРАКТИКИ
Один ученик нашел спасительный прием: каждый раз, когда его вызывали, а он был не готов, придумывал очередную байку на тему: а я болел... Никакие увещевания не помогали. И тогда в ответ на очередной отказ отвечать учитель просто рассказал анекдот.
Сидит Воробей на проводах. Нахохленный, хмурый. Подлетает орел.
— Я орел, а ты кто?
— Я? Тоже орел!
— А чего такой маленький?
— А я болел!
Болезнь как рукой сняло…
Да, в умелых руках анекдот — сильное оружие, особенно в трудных условиях сегодняшней школы.
А теперь — просто анекдоты…
Вовочка:
— Этот дядя, наверное, учитель.
— Как ты догадался?
— Он прежде, чем сесть, внимательно осмотрел стул.
***
Учитель:
— Что бы ты хотел изобрести?
Ученик (мечтательно):
— Такой аппарат, который при нажатии кнопки готовил бы все мои уроки.
Учитель:
— Да, ты большой лентяй! А ты? — обращается ко второму.
Второй ученик:
— Что-нибудь такое, что нажимало бы эту кнопку…
***
— Почему вы опоздали на лекцию?
— Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию.
***
Мальчик останавливает машину:
— Дядя, подвезите в школу!
— Я еду в другую сторону, — говорит водитель.
— Тем лучше.
***
В отделе кадров:
— Что закончили?
— Мореходку.
— Плавали?
— По всем предметам.
***
Студент:
— Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
Преподаватель:
— Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
— А разве я не сдержал слова?
***
Преподаватель:
— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лентяем.
***
Преподаватель:
— Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
— День … и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другое: что можно выучить за одни сутки?
***
Отец спрашивает сына:
— Что вы сегодня делали в школе?
— У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.
— Это интересно. А что завтра будете делать в школе?
— В школе? В какой школе, папа?
***
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, сынок, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
***
На уроке истории учительница показывает портрет К. Маркса и спрашивает:
— Кто это, дети?
Дети (хором):
— Дядя Леша, наш дворник!!!
Учительница после урока объяснила ситуацию директору, а директор — дяде Леше, предложив ему сбрить бороду.
Дядя Леша (многозначительно):
— Бороду-то я сбрею, а вот умищэ куды дену?
***
— Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю зеленый профессор с черными кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Вообще спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
***
Приходит Вовочка домой и спрашивает отца:
— Папа, а почему мои одногодки учатся в шестом классе, а я только в третьем?
— Хватит болтать! Наливай!
***
— Вовочка, почему не на занятиях?
— Да вот со школы выгнали — последний букварь скурил…
***
Юле 8 лет. Она ест конфету. Собака сидит напротив и не сводит с девочки глаз. Юля (шепотом):
— Мама, смотри, как она на меня смотрит! Как учительница!
***
Отец просматривает Вовочкин дневник.
— Арифметика — два. Ты что, считать не умеешь? Русский язык — два! Ты что, родного языка не знаешь? Чистописание — два! У тебя что, обе руки левые? Пение — пять! Он еще и поет!
***
Марья Ивановна попросила принести на урок вещи, связанные с медициной. Петя принес градусник, Маша — бинт, а Вовочка — кислородную подушку.
— Вовочка, а где ты ее взял?
— У дедушки.
— А что он на это сказал?
— Ап…Ап…Ап…
***
— Папа, — обращается сын к отцу, — нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, — поясняет отец, — это то, что передается из поколения в поколение.
Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».
Выпуск 2
Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, что если я получу по математике «пятерку», ты дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Итого — «пятерка».
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.
***
Гаишника спросили:
— А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
— А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.
***
Еврейская школа.
Учительница пишет письмо родителям Изи: «От Изи плохо пахнет, его надо мыть!»
Ответ родителей: «Изю не надо нюхать, его надо учить».
***
Жан пришел в школу с большим опозданием.
— Что случилось? — спросила учительница.
— На меня напал вооруженный бандит.
— Боже! Он что-нибудь отнял у тебя?
— А как же! Домашнее задание.
***
В вечерней школе на уроке математики:
— Петров, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
— Сердцем чувствую, что литр, а доказать не могу.
***
— Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.
Ученик:
— Четыре медведя и два тюленя.
***
— Какое время, — спрашивает на уроке учитель, — лучшее для уборки яблок в саду?
Ученик:
— Когда пес спит в будке!
***
— Что вы мне подмигиваете?
— Сигнализирую, профессор: мои знания на исходе.
***
Поздно вечером учительница возвращается после педсовета — опять ругали за 8 Б. А попробуй с ними справиться… Вдруг из подворотни — здоровенный мужик. Хватает за руку: отдавай часы!
Учительница (решительно):
— Часы не отдам! Бери классное руководство.
***
На уроке биологии учитель спросил Петра:
— Сколько лет живет дуб?
— Пока его не срубят, — не задумываясь, ответил мальчик.
***
— Митя, почему ты раскачиваешься на стуле, когда пишешь?
— Тренируюсь, мама. Когда стану моряком, мне придется вести бортовой журнал при сильной качке…
***
Мальчик говорит отцу:
— Папа, я уже научился писать!
— И что же ты написал?
— Расскажу, когда научусь читать…
***
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем?
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
***
Учитель:
— Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
— Искусственные.
***
Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви, начерти на доске равнобедренный треугольник… А теперь докажи, что он равнобедренный.
Ученик:
— Мамой клянусь!
***
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Ученик:
— Скажите честно — сколько надо?
***
В середине прошлого века в Петербурге шел выпускной экзамен на курсах машинистов. И один из членов комиссии скуки ради задает такой вопрос:
— Как поступить, если кулисный камень попадет в водомерное стекло?
Курсант, не моргнув глазом, отвечает:
— Надо снять дышло и выбить дышлом камень из водомера.
Чтобы оценить ответ, поясним: водомерное стекло — это хрупкая стекляшечка в палец толщиной, кулисный камень — деталь парораспределительного механизма — железяка пуда на два. А дышло и вовсе махина с полтонны весом. Так что, каков вопрос, таков и ответ. А исход этой шуточки такой. Председателем комиссии был Николай Павлович Петров, впоследствии видный ученый в области строительства паровозов. Он возмутился и приказал находчивому курсанту поставить пятерку за достойный ответ, а шутника из комиссии удалить, «дабы не путал впредь учебное заведение с балаганом».
***
Для военных придумали особый кубик-рубик. Для прапорщиков — однотонный, цвета хаки. Для генералитета — монолитный.
***
Агитатор из общества непьющих выступает с беседой в одном селе. Под конец говорит:
— Представьте себе, что мы поставим перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
— Ведро с водой! — раздается из зала.
— Правильно — радуется агитатор. — А почему?
— А потому что она — скотина!
***
— Что касается меня,— сказал отец сыну, получившему двойку по теме интегралы,— то высшая математика понадобилась мне только один раз, когда я уронил в бак пробку. Я согнул кусок проволоки интегралом и достал ее оттуда.
***
— Учти, Вовочка, — говорит учитель музыки — если ты не прекратишь лениться, прогуливать, терять ноты, то я вызову твоих родителей и скажу им, что у тебя талант!
***
Священник — Вовочке:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит...
***
В школьном гардеробе над несколькими отдельными крючками сделана надпись: «Только для преподавателей». Вовочка спрашивает у гардеробщицы:
— А пальто на них тоже можно вешать?..
***
На уроке истории ученица рассказывает об Адаме Смите. Учитель говорит:
— Вот Вы все Смит, да Смит, а как звали его?
Она молчит.
— Ну, как звали первого мужчину?
Игорь, что ли...
***
Директор школы вызывает Вовочку:
— Надо покрасить окна на четвертом этаже.
Вовочка ушел красить. Через час приходит в кабинет директора и спрашивает:
— Иван Петрович, а рамы тоже красить?..
Выпуск 3
Учитель:
— По этому вопросу существует два мнения, одно неправильное, другое — мое.
***
— Вот тут у меня на руке татуировка: Верачка.
— Удалить хотите?
— Нет, ошибку исправить...
***
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое монархия?
— Монархия — это когда страной правит король.
— Ну, допустим. А если король умирает?
— Тогда страной правит королева.
— А если королева умирает?
Ученик задумывается и отвечает:
— Тогда остается валет.
***
После объяснения нового урока учитель спрашивает учеников:
— У кого есть вопросы?
— Когда будет звонок? — раздаются сразу несколько голосов.
***
— Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
— Да, конечно. Ну, и как успехи?
— Поздравляю тебя, папа! Ты сэкономил 10 долларов.
***
Учитель:
— Что такое — прозрачное тело?
— Это такое тело, сквозь которое можно видеть...
— Приведите пример.
— Замочная скважина!
***
— Профессор, можно ли придумать учителям сменную нервную систему?
— Конечно, но меняться им придется друг с другом, больше никто на это не пойдет...
***
— Сколько человек в вашем классе?
— Тридцать.
— А учащихся?
— Ну-у... человек десять!
***
Во время урока кто-то настойчиво стучит в дверь.
Учитель:
— Извините, у меня урок.
Голос за дверью:
— Школа горит!
Учитель:
— Но я же не пожарный.
***
— Папа, — сказал Джимми, — у меня для тебя поручение. Завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это ты, я и классный руководитель.
***
— Рустик, почему ты приносишь из школы только двойки и тройки?
— Не знаю, мамочка, может быть, хорошие оценки идут на экспорт?
***
— Петрова, зачем тянешь руку? Хочешь что-то сказать?
— Да нет. Это я маникюр сушу.
***
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книги Брэма «Жизнь животных». Заспорили:
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец!
***
Учитель:
— Я просил написать сочинение о молоке на четырех страницах, а ты написал на двух!
— Но я написал о сгущенном молоке.
***
Учительница:
— Дети, сегодня в 20.15 вы можете увидеть полное затмение Луны. Это бывает очень редко, смотрите, не пропустите!
— А по какому каналу?
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
На уроке математики:
— В доме десять этажей, — говорит учитель — на каждый этаж ведет двадцать четыре ступеньки. Сколько ступенек надо преодолеть, чтобы подняться на верхний этаж?
— Все, — быстро отвечает Марат.
***
Учительница спрашивает:
— Дети, кого мы называем царем зверей?
— Директора зоопарка, — отвечает один из учеников.
Учительские замечания, опубликованных в рубрике «Учитель на белом козле» в газете «Глагол»:
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак».
«Воображает себя Менделеевым».
«Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры».
«Ваш сын — тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян».
«Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход».
«Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы».
«Огрызался вместе с учителем».
«Кувыркался без мата».
«Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля».
«Высморкался в рисунок товарища».
«Мешал Кобылиной слезть с козла».
«На музыке опять пел много лишнего».
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Не подготовил дуэль Онегина с Ленским».
«Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног».
«Двусмысленно смотрит на доску».
«Бегал на уроке физкультуры».
«У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики растут какие-то однополые» (из выступления на педсовете).
«Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая — учитель, а младшая — работает» (из газеты).
«Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было
2 см» (слова классного руководителя).
«Школа вас десять лет учила жить — теперь жизнь вас вышколит» (из речи на выпускном вечере).
Выпуск 4
— Мамочка, учительница сказала мне, чтобы я писал буквы разборчивее, и я не знаю, что мне делать теперь.
— Пиши разборчивее.
— Но если я это сделаю, она увидит все мои орфографические ошибки.
***
Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была одна бедная семья. Папа был бедным, мама была бедной, дворецкий был бедным, шофер был бедным, садовник был бедным, вся прислуга была бедная...»
***
Прапорщик построил роту перед танком.
— Рядовой Иванов, поднимите танк!
Рядовой Иванов пытается поднять танк, но сделать это ему не удается.
— Рядовой Петров, помогите Иванову поднять танк!
Рядовой Петров помогает рядовому поднять танк, но и вдвоем им не удается поднять танк.
— Рота, слушай мою команду! Помогите этим двоим поднять танк!
Всей роте не удается оторвать танк от земли ни на миллиметр.
Прапорщик:
— А что ж вы думали — сорок тонн!
***
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк и посмотреть на удава.
— Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
***
Приятель Д. Россини рассказал как-то знаменитому музыканту и композитору о том, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
— А есть ли в этой коллекции фортепьяно? — поинтересовался Россини.
— Конечно, нет.
— Значит, в детстве он не учился музыке...
***
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, что всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Олле заявил, что отец дает ему 100 крон. Потом он добавил:
— Правда, он высчитывает у меня 95 крон за стол и квартиру.
***
Любящая мамаша разговаривает с учителем своего малолетнего сына:
— Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова! Надо только понять его психологию. Никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает…
***
— Фания Халиховна, — говорит учительнице завуч, — я слышал, что вчера один ученик пришел в школу не умытый и вы его отправили домой. Это помогло?
— Трудно сказать. Сегодня полкласса явились чумазые.
***
Первоклассник упорно обращается к учительницы на «ты». Чтобы отучить его от этого, она дала ему задание — двадцать раз написать в тетради слова: «Старшим надо говорить «вы». На другой день ученик показывает в тетради эти слова, которые написаны сорок раз.
— Зачем так много? — удивляется учительница.
— Я хотел тебя порадовать.
***
— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Я раз сто дрессировал ее.
— Ну и что? Лает она теперь?
— Нет, зато она не ест, пока я не залаю.
***
Студенты пришли сдавать экзамен. Преподаватель:
— Кто скажет мое имя и отчество, тому поставлю пятерку.
Молчание.
— Кто назовет мою фамилию, получит четверку.
Молчание.
— Кто скажет, какой предмет вы пришли сдавать, получит тройку.
Встает староста группы:
— Ребята, пошли отсюда, здесь халява не пройдет!
***
— Опять единица?
— Да, за пение.
— Но ведь у тебя по пению всегда были пятерки!
— Я запел на уроке географии...
***
— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе!
— А в твоем, папа, он был императором Франции.
***
— Что ты такой замученный? — спрашивают у Петра одноклассники. — Ведь уже каникулы.
— Посмотрел бы я на вас, если бы вы получили от отца два раза! — отвечает тот.
— Почему два?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с оценками за год.
— А второй?
— Когда отец сообразил, что дневник его.
***
Дядя учит своего племянника уму-разуму:
— Запомни, Томми, дураки всегда уверены, а умные люди сомневаются.
— Вы в этом уверены, дядя Джон? — спросил Томми.
— Да, мой мальчик, абсолютно уверен.
***
Три старушки у колодца хвастаются своими детьми.
— Мой сын — как Фридрих Энгельс: все думает, думает.
— А мой — как Карл Маркс: все пишет, пишет.
— А мой — как Ленин: из тюрьмы не выходит.
***
Джон давал шиллинг своему сыну Дику каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие оценки. Отметки у Дика были только хорошие. В конце концов Джон спросил подозрительно:
— Дик, а не делишь ли ты случайно эти деньги с учителем?
***
— Петя, с чего ты начал хорошо учиться?
— А папа дает мне 100 рублей за каждую пятерку.
— И это тебе помогает?
— Еще бы. Правда, половину приходится отдавать учителю.
***
Подруга хвалится подруге:
— Мой годовалый сын очень музыкален.
— Почему ты так решила?
— Да вчера упали ноты с рояля, и он сказал: «Мама, Бах!»
***
— Джим, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему?
— Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
***
Учитель записал в дневнике ученицы: «Мэри ужасная болтунья».
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
***
Бабушка, отправляет внучку в школу.
— Смотри, Галя, чтобы все тетради были чистыми.
— А на чем же мне тогда писать? — удивляется Галя.
***
Вовочка пришел домой расстроенный. Отец спрашивает:
— Опять двойка?
— По истории. Учительница спрашивает: «Как звали Карла Маркса?», а я сказал: «Фридрих».
Отец:
— Конечно, неправильно, его ведь звали Энгельс!
***
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
***
— Папа, сегодня прекрасный день или нет?
— Почему ты спрашиваешь об этом каждое утро?
— Видишь ли, наша учительница сказала, что в один прекрасный день она от меня с ума сойдет.
Выпуск 5
— Учитель рассказывает о подводном телефонном кабеле, соединяющим Европу с Америкой.
— Вам все понятно? — спрашивает он.
Один ученик поднимает руку:
— Я не понял, почему телеграмма приходит адресату сухая?
***
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
— Это что за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него очень живые маленькие глазки, оно очень любит орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
— С обычной точки зрения, это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
***
— Почему ты плачешь? — спрашивает маленькая Анна старшую сестру.
— Учитель географии поставил мне двойку, — отвечает маленькая девочка. — Я забыла, где Аляска.
— Эх ты, растеряха, — говорит Анна. — Куда же ты ее положила?
***
— Ваш сын делает много ошибок в правописании.
— Так ведь он левша!
***
В школу на урок географии пришел инспектор.
— Как называется этот океан? — спрашивает учитель.
Весь класс притих.
— Правильно, дети, — говорит учитель. — Это Тихий океан.
***
На уроке физики ученик рассказывает:
— Архимед выскочил из воды и закричал: «Эврика!»
— А что это значит?
— Эврика — значит, нашел.
— А что же нашел Архимед?
— Ну, это... мыло, наверное.
***
На уроке рисования школьники получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель остановился возле одного ученика.
— Петя, почему ты нарисовал своему папе зеленые волосы?
— Потому, что у меня нет лысой краски!
***
— Я хочу научить сына игре на каком-нибудь духовом инструменте.
— А у него есть способности?
— Поразительные. Он может задуть свечу на расстоянии пяти метров.
***
Профессор:
— Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
— Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
— О, тогда простите!
***
Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам стихотворение своими словами.
— Не могу.
— Почему?
— Я не слушал, когда читал.
***
— Женские имена часто образуются от мужских, — говорит учительница. — Например, Виктор — Виктория, Александр — Александра. Теперь приведите еще какой-нибудь пример.
Класс молчит.
— Никто не может вспомнить? — спрашивает учительница. — Ну вот, скажем, какое женское имя можно образовать от имени Антон?
Антенна, — хором отвечает класс.
***
Учитель Хансен был доставлен в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется врач.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
***
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и никотина, что решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
— Чем объяснить, что С. был посредственным учителем, а в роли методиста занял ведущее положение?
— Из любого дрянного вина можно сделать отличный уксус.
***
Отец говорит сыну:
— Когда я был маленький, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала себе ключицу?
Студент начинает долго объяснять. Профессор прерывает его.
Прежде всего, вам бы следовало позвонить в Зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей...
***
— Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио рассказывать о теории относительности?
— А что это такое?
— Ну, если три волоска на голове — это мало, а если три волоска в супе — это много. Если девушка идет к раввину, то это хорошая девушка и хороший раввин. Но если раввин идет к девушке, то сами понимаете... И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?
***
Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
— Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня — с ними бы совсем не было сладу.
***
Мать говорит дочери:
— В твои годы я уже вела дневник...
— Какая ты несовременная! Я веду картотеку...
***
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит?
— Нога...
— Где?
— К северо-востоку от пятки...
***
В кулинарной школе учитель спрашивает ученика:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать более десятка названий для одного и того же супа, сэр.
***
Учительница задала сочинение на тему: «Если бы директором был я...» Все ученики добросовестно принялись писать. И лишь один Марат сидит, скрестив руки на груди.
— Ты почему не пишешь? — спрашивает учительница.
— Секретаршу жду...
***
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает ребенок маме, — двух самцов и трех самок!
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной кружке, а три — на зеркале.
Выпуск 6
Двое школьников разговаривают во время перемены:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Он шпаргалил. Учительница заметила, как он считал у себя ребра.
***
Хозяин отчитывает мальчишку-посыльного:
— Знаешь ли ты, что делают с мальчишками, которые нагло врут клиенту в глаза?
— Да, сэр. Когда они вырастают, фирма отправляет их учиться на коммивояжеров...
***
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать, что такое обман?
— Это то, что произойдет, профессор, если вы меня провалите!
— Каким образом, поясните...
— В этом случае меня лишат стипендии, а по уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу материальный ущерб.
***
В купе вагона едут директор школы и настоятель церкви. Когда наступает время перекусить, директор ест бутерброд с маслом и колбасой, вареное яйцо. Священнослужитель достает черную икру, деликатесы, наливает коньяк, выпивает и смачно закусывает.
— Батюшка, — обращается к нему директор школы, — я получаю приличную зарплату, но не могу себе такое позволить...
— Сын мой, а вы не пробовали отделиться от государства?
***
В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает регистрационный бланк и снисходительно говорит:
— Вот здесь поставишь крестик.
Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один.
— Что это значит? — спрашивает портье.
— Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде, — невозмутимо ответил чероки.
***
Учитель:
— А теперь я докажу теорему Пифагора.
Вовочка:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
Учитель звонит маме двоечника:
— Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
Мать:
— А это в нем таланты дремлют.
***
Урок физики. Изучают тему «Испарение».
Учительница задает вопрос:
— Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?
— Чтобы она не испарилась!
***
Отец:
— За что ты получил двойку?
— Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
— Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и вообще не знали друг друга?
***
— Сидоров, составь предложение с дополнением.
— Я ем кашу.
— Где здесь дополнение?
— С маслом.
***
— Почему в пустынях ездят на верблюдах?
— Чтобы песок не попадал в ботинки.
***
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— То есть, как? Назови их.
— А, Л, Ф, А, В, И, Т.
***
Учитель:
— Какие последствия экспедиции на Северный полюс?
Ученик:
— Географию теперь учить труднее.
***
Учительница:
— Петя, какая часть речи слово «собрание»?
— Предлог.
— Но почему же предлог?
— А мама всегда, когда папа собирается на собрание, говорит, что это предлог.
***
— Дети, если я дам Вовочке яблоко и попрошу его разделить на четверых, какая часть яблока достанется каждому?
— Никакой!
— Садись, ты совсем не знаешь математику!
— Нет, я просто знаю Вовочку...
***
Обладая находчивым умом, Гумбольдт мог мгновенно навести тишину и порядок в аудитории. Какой-то шутник во время его лекции стал позванивать в колокольчик. Тогда Гумбольдт произнес: «Итак, теперь все на своем месте: в нашем овечьем стаде есть баран с колокольчиком».
Школа для новых русских
(анекдот)
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых pусских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на забоpах, «паpаболы» на кpыше, «Меpсы» шестисотые на стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к диpектоpу, и тот ему говоpит:
— Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии — этот пpедмет востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам, пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый попавшийся класс. Там шел уpок геометрии. Строгая учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
— Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие — «Пифагоpовы штаны во все стоpоны pавны».
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
— Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу — там стpем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипp — вот там все настоящие бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
— Беpете это фуфло, именуемое медным купоpосом, смешиваете с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет диpектоpа.
— Чему вы здесь учите детей?! — кpичит он. — Это непедагогично!
А диpектоp в ответ:
— Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
— В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета — князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на Куликовом поле...
Выпуск 7
(специальный)
Открытые задачи в анекдотах
Отец часто рассказывал сыну об охоте и похвалялся, что он отличный стрелок. Однажды он взял сына на охоту. Уток было мало, но вот одна появилась у них над головами. Отец прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец сказал:
— Ты видишь, сынок, чудо — полет мертвой утки!
***
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что сожалеешь об этом! — говорит мать сыну.
— Ева, я очень сожалею, что ты дура!
***
— Мама, мама! В молоко упала мышка!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку...
***
Смотрит цыган на детей, а они грязные, замызганные. Цыганка его спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот думаю: этих мыть или новых завести?
***
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— Конечно, дорогой.
— А детей приносит аист?
— Ну да.
— И подарки раздает Дед Мороз?
— Разумеется.
— Тогда я не понимаю, зачем мы держим отца...
***
Пятилетний Карол спрашивает:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
***
— Папа! Ты можешь дать мне 10 франков? — спросил Жак.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — но так, чтобы это ничего не стоило.
***
Сын спрашивает отца:
— Как можно отличить зайца от зайчихи?
— Берешь зайца или зайчиху за уши и опускаешь на землю. Если побежал, значит заяц, а если побежала — значит зайчиха...
***
Один начинающий композитор обратился к И. Брамсу с просьбой оценить его сочинение. Брамс внимательно посмотрел партитуру, покачал головой, погладил голову и, наконец, сказал:
— Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу?
***
Молодой художник упрекнул известного критика, разругавшего одну из его картин:
— Разве можно хорошо понимать картины, не создав ни одной собственной?
Критик ответил:
— Представьте себе, за свою жизнь я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь не хуже любой курицы.
***
— Люсьен, если ты будешь послушным мальчиком, — то попадешь в рай, а если нет — в ад.
— А что мне делать, чтобы попасть в цирк?
***
Когда архиепископ Кентерберийский доктор Фишер был студентом, он снимал комнату у очень набожной вдовы. Каждое утро она пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
— Я бы не сказала, что он так уж особенно мне нравится, — ответила вдова. — Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается «в мешочек», а после пятого — вкрутую.
***
— Доктор, я действительно сохраню хорошее зрение, если буду есть много моркови?
— Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?
***
Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
— У тебя что, нет пижамы? — спрашивает другой.
— Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушения сперва спасают женщин...
***
— Петерс, ты плакал в кабинете зубного врача?
— Нет.
— Вот тебе шоколадка за смелость. А когда надо прийти в следующий раз?
— Не знаю. Я у врача еще не был.
***
Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове. Ответы были самые разнообразные: Библия, сочинения Шекспира, Свифта… Когда вопрос был задан Г. К. Честертону, английский писатель ответил:
— Самая лучшая книга в подобном случае, это руководство по постройке лодки.
***
Полицейский:
— Скажите, леди, вы случайно не заметили номер машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой...
***
А. Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.
— Зачем? — сказал Эйнштейн. — Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не взял шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы, это же очевидно...
***
Начинающий драматург послал французскому писателю Тристану Бернару свою пьесу. Затем он обратился к метру за советом: как назвать свое произведение. Бернар рукопись так и не прочитал. Он только спросил:
— У вас в пьесе играет труба?
— Нет, — растерянно ответил молодой автор.
— А на барабане?
— Тоже нет...
— Так и назовите ее: «Без трубы и барабана»...
***
— Обвиняемый, что вы хотите сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката...
***
Путешествуя по России, А. Дюма побывал в Москве. Один владелец книжного магазина, желая порадовать знаменитого гостя, уставил все полки его книгами.
— А где же книги других писателей? — удивился Дюма.
— Других? — не растерялся книготорговец. — Распродали...
***
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисьяна, у которого было 13 детей и только один ночной горшок...
***
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого.
— Как тебе удалось его на себе женить? — удивляется приятельница.
— Я ему сказала, что мне семьдесят, хотя мне всего пятьдесят восемь...
***
Объявление в газете:
«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».
***
В городской бане:
— Послушайте, почему вы стоите под душем с зонтиком?
— Да я забыл дома полотенце!
***
— Нет, все-таки природа очень предусмотрительна!
— Почему ты так думаешь?
— Ведь миллионы лет назад никто не знал, что появятся очки, а смотри, как предусмотрительно расположены уши!
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обсуживает другой официант.
— А где же прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл мне вас в карты, — улыбаясь, ответил официант.
***
Плачущая жена выговаривает мужу:
— Целых две недели я твердила тебе, что мне не нужно никакого подарка ко дню рождения. А ты все равно о нем забыл!
***
— Послушайте, это средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
Начальник милиции допрашивает арестованного чукчу с помощью переводчика:
— Спроси, куда он спрятал золото?
Переводчик:
— Он говорит, что никакого золота у него нет.
Начальник:
— Скажи ему, что расстреляем, если не скажет.
Чукча пугается и говорит:
— Под юртой в углу зарыто...
Переводчик:
— Он говорит: пускай расстреливают!
***
В ресторане официант обращается к посетителю:
— Господин, у меня для вас радостная весть. Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что вы были абсолютно правы. Вам действительно подали не суп, а помои...
***
Пассажир в поезде обращается к проводнику:
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросы.
***
— Чему вы радуетесь? — спрашивает медсестра у 98-летнего пациета.
— Я разбил зеркало.
— Но это значит, что теперь вас семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?!
