Что НЕ надо делать для развития креативности

Последнее время я плотно занимаюсь темой развития креативности и, в частности, развития креативности в семье. На тренингах и лекциях мы обычно говорим о том, что нужно делать, чтобы ребенок развивался, отрабатываем приёмы, игры, техники.

Но я все больше убеждаюсь, что ничуть не менее важной темой является то, а что же НЕ надо делать для того, чтобы ребенок рос креативным. Кому-то эти советы могут показаться тривиальными, но, к сожалению, я раз за разом вижу, как что-то из этого делают образованные, любящие, заинтересованные в развитии своих детей мамы и папы.

Именно поэтому я и решила написать эту заметку. Потому что, если родители допускают эти ошибки, все остальные инструменты можно если и не умножить на ноль, то очень сильно снизить их эффективность.

Итак, мой список.

Запреты

Их много разных и из родителей они зачастую сыплются как из рога изобилия. Порой доходит даже до абсурда, когда ребенку за 3 минуты моего наблюдения сказали, что «нельзя бегать», «нельзя стоять», «нельзя трогать», «нельзя смотреть» и так далее. Конечно, что-то запрещать детям все-таки приходится, они еще маленькие и не всегда могут самостоятельно принять адекватное ситуации решение и поэтому нужны внешние ограничения. Но где же та грань, между тем, что нужно запретить, и тем, где можно не вмешиваться? Мой рецепт такой. Каждый раз, когда у меня в голове возникает желание что-то запретить, я задаю себе вопрос: «Причиняется ли сейчас кому-нибудь реальный вред?». Здесь очень важно слово «реальный». Очень часто кажется, что «Ну как же так?! Никто это не позволяет/не делает!», а на самом деле реальной причины запрещать нет, это все стереотипы и «демоны в моей голове». 

Приведу пример. Мой двухлетний сын за обедом откладывает ложку и начинает есть суп (в который он уже насыпал шоколадные шарики) руками, и когда я это вижу, во мне поднимается волна жгучего желания запретить такое действие. Но, задав себе вопрос про вред, я понимаю, что ничего плохого не происходит. Руки мы перед обедом мыли? Мыли. Ребенок ест? Ест. Ребенок доволен? Доволен. Есть причины для запрета? Нет. Все это пролетает мгновенно, когда есть привычка задавать себе такой вопрос. Именно так ребенок и привыкает, что можно пробовать разные способы, исследовать, делать самостоятельные выводы (например, что ложкой удобнее).

Даже если вы уверены, что какой-то вред есть, стоит подумать, а так ли он велик, чтобы пресечь какой-то порыв ребенка. Всегда важен вопрос меры. Ведь на другой чаше – интерес вашего любимого ребенка, процесс познания, его самостоятельность, его ощущение уважения к себе. Приведу еще один пример. Недавно я ехала в лифте, и вместе со мной в нем ехала мама со своим 7-8 летним сыном. У мальчика в руках была роза (7 марта), и он ее с удовольствием нюхал. И вот у мамы в голове что-то щелкает, она поворачивается к ребенку и говорит: «Нельзя!». Нельзя нюхать розу! Я чуть не подпрыгнула. Почему??? Ребенок даже не спросил. Покорно опустил руку с розой вниз. Но мама решила пояснить сама (вообще, конечно, объяснять свои запреты – это хорошо): «Не известно, чем они там ее брызгают». И тут с одной стороны, мама вроде бы заботиться о здоровье сына, но давайте посмотрим на это трезво. Они живут в Москве, недалеко от третьего транспортного кольца. Мальчик целыми днями только и делает, что дышит выхлопными газами, зелени в районе мало, да и питается он наверняка тоже не с бабушкиного огорода. Неужели, на эту розу могли набрызгать что-то, что сравнится с этим всем? Очевидно, нет. А интерес ребенка пресечен. А потом вопросы у родителей: «почему он ничего не хочет и как заинтересовать». Вот недавно родители с таким вопросом как раз были у меня на лекции по развитию любознательности, активно и с интересом участвовали. Случайно так вышло, что сразу после лекции мы с ними оказались в одном большом зале на другой лекции. И вот они сидят в зале уже с сыном, у мамы в руках какая-то брошюрка. 14-летний подросток говорит: «мам, дай я посмотрю». Мама в ответ: «нельзя!». Да, эту ситуацию мы на лекции не разбирали, а, видимо, зря…

Резюме. Анализируйте и ставьте под сомнение любое свое желание запретить.

А если вред действительно может быть и запрет нужен?

Тут тоже есть свои правила. Гораздо лучше, если запрет будет исходить не от мамы-папы, а от самой среды. Например, если ребенку нельзя открывать полочки, то сделайте так, чтобы это было просто невозможным. Если ребенку запрещено сладкое, то пусть его не будет дома. И так во всем. Да, для этого придется немного потрудится. Но награда того стоит: в вашем доме не будет постоянно звучать слово «нельзя», которое создает стресс для всех.

Кстати, часто, небольшими усилиями можно превратить «нельзя» в «можно». И, конечно, стоит это делать. Вместо того, чтобы запрещать ходить в грязь, просто надеваем одежду, которую не жалко. Вместо того, чтобы ловить ребенка с криком у каждой лужи – надеваем резиновые сапоги и непромокаемый комбинезон. Вместо того, чтобы шикать на ребенка, если он громко говорит в общественном месте или бегает, вежливо спросить у соседей, не мешаем ли мы (очень часто оказывается, что никто не против).

В других ситуациях можно заменить запрет на разрешение с ограничением. Например, «Нельзя кидать камни!» превращаем в «А давай кидать камни туда, где никого нет».

Если сделать все эти правила своей привычкой, то слово «нельзя» практически исчезнет из вашего лексикона, а настроение в семье станет лучше :)

Замечания

Вот мама привела своего 8-летнего сына на занятия по развитию креативности. Ребенок очень эрудированный, но новых идей не выдает вообще. Отмалчивается или повторяет, что уже было. Наблюдаю. Стоит мальчику начать что-то говорить, как тут же оказывается, что на вкус его мамы он говорит слишком тихо/громко/быстро/медленно/…, о чем она считает своим долгом незамедлительно ему сообщить. Ребенок, конечно же сбивается со своих слов, замыкается, не хочет говорить. Думаю, что и думать не хочет. Кстати, если вдруг замечаний к речи у мамы нет, то сын наверняка «неправильно» сидит, или «ужасно» стучит по столу или еще что-то.

Нет, так не работает. Вы можете тренировать или выправку, или свободу мысли.

Научится ли ребенок контролировать себя без этих корректирующих воздействий?

Да, нужно просто немного потерпеть. Зато это владение собой, дисциплина и аккуратность будут естественными и осознанными, а не навязанными и вызывающими отторжение

Гарантия провала

Девочка пяти лет пытается забраться на наклонную плоскость с канатом. Как раз подморозило, и ножки проскальзывают по тонкому слою льда. Это видит дедушка, подходит и категорично ей говорит: «У тебя не получится». Это утверждение – «не получится» – я слышу от родителей очень часто в самых разных ситуациях. Они ведь взрослые, большие, умные, сразу понимают, что все усилия тщетны, так зачем стараться зря.

А такой ли установки мы хотим потом от своих детей в жизни? Пусть сразу пасуют перед сложной задачей? Пусть не верят в свои силы? Пусть считают, что всё предрешено? Вряд ли…

А какие могли быть альтернативные варианты поведения дедушки?

• Просто остаться стоять в стороне и дать внучке самой сделать выводы.
• Подойти и предложить помощь («давай-давай! Все получится! Мы вместе сможем!»).
• Обсудить, почему не получается и что можно сделать, чтобы получилось, поискать другие варианты забраться.
• Попробовать забраться самому.
• Ваш вариант.

По моему опыту, если ребенку часто говорить: «У тебя все получится! Давай попробуем еще!», то через какое-то время в трудных ситуациях он начинает говорить себе это сам. А не звать на помощь или отчаиваться и бросать начатое.

Негативное отношение к вопросам

Ни для кого не секрет, что дети дошкольного возраста, особенно года в 3-4, задают огромное количество самых разных вопросов. Почему так происходит – тоже понятно. Для маленького человека весь мир – это новое, неизвестное и страшно интересное! А вопрос – это способ узнать, приоткрыть тайну! Но далеко не всегда родители поддерживают этот пыл первооткрывателей. Нередко приходится слышать такие ответы на вопрос ребенка «Отстань!», «Да когда ты уже прекратишь?!», «Много будешь знать – скоро состаришься», «Поймёшь, когда вырастешь» и так далее… Но чаще всего ответом выступает игнорирование детского вопроса. Конечно, я сейчас не про единичные случаи, которые бывают у каждого родителя, а про систематическое игнорирование обращений детей. Чему мы учим такой реакцией? Вопросы не важны, лучше их не задавать, они только раздражают. Все что нужно, ребенку родитель сам скажет, пытаться понять суть самому – вредно. По каким же причинам родители могут так себя вести? Я проведу три основные, на мой взгляд.

1. Безразличие. Сам ребенок, а как следствие и его вопросы, родителю совсем не интересны. Ребенок – это помеха и обуза, он отвлекает родителя от чего-то гораздо более важного для него, от каких-то дел и мыслей. Для этого случая простого решения у меня нет. Но я верю, что все, кто дочитал статью до этого места, такими родителями не являются.
2. Страх. Страх признаться, что вы не знаете ответа на вопрос. Страх потерять авторитет. Страх выглядеть глупым. И тогда родитель надевает защитную маску, отбрасывает вопрос или как-то унижает его (или даже ребенка: «Ты что дурак, такое спрашивать?!»). Но ведь еще Сократ говорил: «Чем больше я знаю, тем больше я не знаю». И наличие вопросов – это признак живого сознания, умного человека. И, поверьте, от совместной творческой деятельности по поиску ответов ваш авторитет в глазах ребенка только вырастет! Вы можете рассуждать, пытаться дойти до ответа сами, а можете искать его в источниках. Вы можете даже ошибиться! В любом случае, у вас появится очень интересная, интеллектуально насыщенная, развивающая и, главное, инициированная самим ребенком деятельность. А иногда вы и сами можете подкидывать детям вопросы, ответы на которые не знаете. Не бойтесь!
3. Неловкость или подозрения. У каждого и нас есть какие-то комплексы, какие-то понятия о приличиях и так далее. И иногда вопрос ребенка будит что-то такое в нашей душе и очень хочется отругать за вопрос вместо того, чтобы навести порядок со своими восприятием и реакцией. Например, мама с дочкой едут в автобусе, напротив сидит полная женщина. И тут девочка спрашивает: «Мама, а почему тётя такая толстая?». Мама начинает заливаться краской и ей хочется отругать дочку за неудобный вопрос и скорее закрыть тему. Но от такого варианта хорошо не будет никому. Гораздо лучше постараться спокойно и корректно на него ответить, так, чтобы и не обидеть женщину, и чтобы дочка получила от мамы дружелюбный ответ (например, «доча, понимаешь, все люди разные, есть толстые и худые, высокие и низкие, брюнеты и блондины. Полнота человека зависит от разных причин, например… Но людям может быть неприятно, если кто-то обсуждает их внешность». Кстати, если маме самой неприятно отвечать при даме, то можно всегда сказать: «Давай мы поговорим об этом, когда выйдем из автобуса»). А если дочка-подросток задаёт вопрос про проституцию или наркотики, то это не причина подозревать ее в страшных грехах. Эти страхи живут в родительской голове, а девочка, скорее всего, просто спрашивает про что-то ей непонятное, без какого-либо подтекста.

Найти на любой вопрос ответ, который будет понятен ребенку и комфортен для взрослого, – это открытая родительская задача.

Насилие

Я считаю всякое насилие (за исключением редчайших случаев) неприемлемым, но в этом пункте я хочу поговорить лишь о насилии развитием. Иногда достойную цель – развивать своего ребенка – родителям удается извратить настолько, что получается что-то совершенно противоположное. Отвращение к учебе, испорченные настроение и отношения…

Стою я как-то на остановке. Рядом мама и ее 7-летний сын. Он стоит, смотрит по сторонам, о чем-то думает, сосет леденец. Но тут вдруг взгляд мамы падает на плакат с какими-то правилами, и она решает заняться развитием своего чада: «Читай!». Ребенок: «не хочу». Мама: «читай давай!» и выхватывает у него изо рта леденец. Мальчик запинаясь начинает что-то там читать. Маме кажется, недостаточно хорошо. Она его шлепает и говорит, что они никуда не поедут, если он сейчас все эти правила быстро не прочитает…

Уверена, вы и сами можете вспомнить подобные ситуации.

Гораздо более продуктивно, когда родители с уважением относятся к желаниям ребенка и не пытаются насильно занять все доступное время каким-то внешним развитием. Ребенок может просто погрузиться в свои мысли или дела и если ему хорошо в этом, то не стоит его трогать. Или навязывать ему одиннадцатый развивающий кружок, потому что все остальные ходят и вообще. Шагать вместе с интересом ребенка гораздо быстрее и веселее. А как этот интерес создавать – об этом уже на семинарах и лекциях.

На этом я остановлюсь. Конечно, в этом списке перечислены не все типичные ошибки родителей, которые мешают развитию ребенка. Но все их перечислить и невозможно. Поэтому главное – понять и принять базовые правила, сам подход: относится с уважением к ребенку, ставить под сомнение свои воспитательные порывы, взвешивать вред и пользу, анализировать, к каким последствием вероятно приведет то или иное действие и сравнивать это с тем результатом, который вы бы хотели получить.

И тогда у вас все получится!

Если Вас заинтересовал этот материал, рекомендуем также:
Статьи:
- Приёмы включения мотивации
- Креативность со здравым смыслом

Авторский проект Евгении Гин онлайн-поддержки для творческих родителей: creatimefamily.ru

Скидка 10% для читателей нашего сайта. Напишите слово "trizway" в поле "Слово на скидку" при оформлении подписки

Зарегистрироваться на семинар-тренинг Евгении Гин "Воспитание креативности в семье. ТРИЗ-педагогика для родителей" можно здесь: www.creatime-baby.ru

Хотите не пропустить новые интересные статьи и быть в курсе наших новостей? Подписывайтесь на рассылку! Письмо со всеми новыми материалами сайта, объявлениями и новостями будет приходить к Вам 1 раз в месяц.